кулинарный сайт и форум, арабская кухня, рецепты с фотографиями
 
ФорумФорум  Каталог рецептовКаталог рецептов  Правила форума  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Следующий
АвторСообщение
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   25th Март 2010, 17:06

Парень из промышленного города, из крайненеблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютноагрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районнуюшколу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.

***
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!

***
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
MandarinaDuck
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4984
Дата регистрации : 2009-06-12
Возраст : 38
Состояние :
Желаю :
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   25th Март 2010, 17:12

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesismorbi:больнымсебя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударилятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища,когда застудил чресла в Чудском озере.

Аnamnesisvitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами.Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Statuspraesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система:ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева:чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с пол-ведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет,однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
MandarinaDuck
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4984
Дата регистрации : 2009-06-12
Возраст : 38
Состояние :
Желаю :
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   25th Март 2010, 19:18

Цитата :
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!
smaily2
И анестезия с наркозом впечатлили smaily2

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   29th Март 2010, 12:34

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные
следят за собой

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет
над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.


Счастье - это когда не надо
врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...



Принять женщину такой, какая
она есть - может только земля...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое
оформление - жене.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше
раскрывается на операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Лотерея - наиболее точный
способ учета количества оптимистов

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
veronik
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 507
Дата регистрации : 2008-05-18
Возраст : 49
Настроение : нос по ветру

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   5th Апрель 2010, 10:43

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин- как нечего делать!

***
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает пожилую даму без сознания. Приводит её в чувство и спрашивает "Что случилось?" Дама отвечает: "Передо мной сидели два приличных молодых человека и умный такой разговор вели про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера ночью мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал".

***
Сидя на скамье, директор завода занимает 40 см ее длины. Два его заместителя, сидящие рядом, занимают каждый по 45 см. Бухгалтер и главный инженер занимают вместе 1 метр. Председатель месткома вместе в председателем ревизионной комиссии занимают вдвоем 50 см. Может ли сесть рядом с ними еще и парторг, если вся длина скамьи подсудимых 2 метра 78 см?

***
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .
MandarinaDuck
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4984
Дата регистрации : 2009-06-12
Возраст : 38
Состояние :
Желаю :
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   5th Апрель 2010, 11:38

Это выдержки из "мамских" форумов.

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…

У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.

А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. ..

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.

У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   5th Апрель 2010, 11:43

Знаменитые высказывания Черномырдина:

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2."Лучше быть головой мухи, чем ж..ой слона".
3."Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
10. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
11. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
12. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
13. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
14. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало.Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
15. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
16. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
17. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
18. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
19. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
20. Здесь вам не тут!
21. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
22. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
23. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
24. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
25. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем.Но другое дело Конституция.Написано: нельзя к Монике ходить
- не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м..! доживём. Я имею в виду Конституцию.
26. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
27. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа..
28. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
29. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
30. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
31. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
32. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
33. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
34. Россия со временем должна стать еврочленом.
35. У меня к русскому языку вопросов нет.
36. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
37. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
38. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
39. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
40. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   5th Апрель 2010, 11:48

* Вчера в передаче " Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Она - сделала с утра кофе в постель, бутерброд с разными вкусностями, все для него, любимого.
Он - Милая, сделай еще, пожалуйста!
Она - не буду.
Это была демонстрирующая версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты можешь приобрести только после регистрации брака.

Врач: -Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка: - Ем.
Врач: - Сколько?
Пациентка: - Пока не наемся.

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   5th Апрель 2010, 11:54

КошкаСильва пишет:
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
КошкаСильва пишет:
Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
Плакала )))))))))))))))
А вот это почти правда:
КошкаСильва пишет:
Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
При многоводии питательные вещества не поступают в необходимом количестве и ребьенок действительно может родится с отклонениями, хотя чаще всего эти отклонения в животике, а не в голове...ну, смотря кто чем думает lol!
AllaM
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 683
Дата регистрации : 2009-08-06
Состояние : хочу 30 часов в сутки
Желаю : джинна хочу
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   7th Апрель 2010, 17:48

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Едит BMW последней модели по улице. Вдруг ей в зад влетает на полном ходу запорожец. Бортовой компьютер у BMW:"Обнаруженно новое устройство, инсталировать?"

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   7th Апрель 2010, 18:23

Невыдуманная история
Рассказывает подводник:
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать - бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину: краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...

_________________
“If you do what you've always done, you'll get what you've always gotten.” Anthony Robbins
Tosha
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 9227
Дата регистрации : 2008-03-14
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   8th Апрель 2010, 14:33

Не веришь в любовь с первого взгляда ?
Влюбись со второго.
****
Страус не умеет летать, зато он классно бегает. Не бойся быть собой.
****
Не откладывай на завтра то, что можно можно слопать сегодня.
****
В какой цвет покраситься?Не важно ,мир разноцветный, а ты - его украшение!
****
Четверг так хорош потому, что после пятницы идет суббота.Помни об этом в среду!
****
Если тебе улыбнулось счастье, не забудь улыбнуться ему в ответ.
***
Не стоит исправлять все ошибки .О некоторых потом так смешно вспоминать....
***
В большом городе всегда можно найти маленькие радости.
***
Забыл об отпуске? Значит, самое время забыть о работе!
***
Сделай красивым свое настоящее, тогда твое будущее будет прекрасным.
***
Научись следовать правилам,тогда тебе откроются исключения.
***
Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их. Похоже , они тебя невзлюбили.
***
Не хочешь идти на уступки? ИДИ НА компромисс.
***
Любишь кататься-- найди того , кто любит возить саночки.
***
Красота-- это страшная сила. Но особо пугаться не стоит.
***
Не забудь перейти от красивых слов к красивым делам.
***
Чтобы влиться в новую компанию, не обязательно в ней растворяться.
ummi
новичок
новичок
avatar

Сообщения : 26
Дата регистрации : 2009-05-14
Возраст : 31
Состояние : zame4atelnoe
Желаю : Чтобы все получалось!

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   11th Апрель 2010, 01:23

Цитата :
Не откладывай на завтра то, что можно можно слопать сегодня.
Ну прямо мой случай!!!!!


Цитата :
Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их. Похоже , они тебя невзлюбили.
Еще про грабли:ученые изобрели грабли с изогнутой ручкой-наступаешь ты а по лбу получает рядом идущий....
Madam
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1183
Дата регистрации : 2009-12-03
Возраст : 37
Состояние : Трижды мама
Желаю : Тишины

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   11th Апрель 2010, 01:26

Цитата :
. Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.
не в бровь а в глаз прямо!
Madam
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1183
Дата регистрации : 2009-12-03
Возраст : 37
Состояние : Трижды мама
Желаю : Тишины

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   11th Апрель 2010, 01:29

Цитата :
:"Обнаруженно новое устройство, инсталировать?"
супееееер!!!!!
Madam
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1183
Дата регистрации : 2009-12-03
Возраст : 37
Состояние : Трижды мама
Желаю : Тишины

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   11th Апрель 2010, 01:34

Цитата :
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
Ира спасибо-сколько живу столько не смеялась!!!!
Madam
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1183
Дата регистрации : 2009-12-03
Возраст : 37
Состояние : Трижды мама
Желаю : Тишины

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   15th Апрель 2010, 14:33

Пришел с работы мой любимый,
Понять не может- что за хрень:
Весь дом сверкает,ни пылинки,
Белье постирано...
Не лень...?...супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед?!
"Родная,это просто чудо!"
"Да.......Отключили Интернет"...!!!
veronik
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 507
Дата регистрации : 2008-05-18
Возраст : 49
Настроение : нос по ветру

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   15th Апрель 2010, 14:51

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
veronik
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 507
Дата регистрации : 2008-05-18
Возраст : 49
Настроение : нос по ветру

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   15th Апрель 2010, 21:47

Мысли новорожденного малыша!
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   15th Апрель 2010, 21:52

Маленький Вова приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

ЮЛЯ - 2.5 года.
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

Пpиходит дочка к матеpи и говоpит:
- Мам, а пpавда детей аист пpиносит?
- Да.
- А пpавда подаpки Дед Моpоз пpиносит?
- Пpавда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца деpжим?

Достаю белье из стиральной машины, достаю бюстгальтер, а Ксенька удивленно: "Мам! Ты и тити постирала!"

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
- Нет ещё, пока идёт реклама...

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   16th Апрель 2010, 13:47

"Запорожец"--- умственно отсталый автомобиль.Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.(из Простоквашино)
ummi
новичок
новичок
avatar

Сообщения : 26
Дата регистрации : 2009-05-14
Возраст : 31
Состояние : zame4atelnoe
Желаю : Чтобы все получалось!

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   5th Май 2010, 22:45

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! girl_haha
cenkola
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 8633
Дата регистрации : 2008-10-14

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   18th Июнь 2010, 16:14

Говорят дети.

Отцу надо ехать по делам. Витя:
- Папа, скажи своему начальнику, что у тебя будет два выходных. И скажи, что твой сын переменил тебе расписание.

Перед тем, как есть курицу:
- Мам, а курицу зарезали?
- Да.
Фантазирует, пытаясь объяснить эту несправедливость:
- Вот жили куры, а лисы их ели, и чтобы они их не ели, люди этих кур зарезали...

- Мама, давай играть.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- А это как?
- Берешь кубики и бегаешь!

- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

Мы с Настей спускались по лестнице, а навстречу поднималась соседка. Она пристала к дочке с вопросами, а Настя спряталась за меня. Когда соседка ушла, я говорю:
- Настя, не бойся. Эта бабушка живёт в нашем подъезде.
На что дочь гордо отвечает:
- А я живу в квартире!

Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе.

- Настенька, как зовут дедушку который приносит на Новый год детям подарки?
4-летняя Настя нахмурилась, подумала и ответила:
- Дед Мороз. И фамилия у него - Санта Клаус.

_________________
Если у вас что-то не клеится в жизни - выбросьте клей и забейте гвозди! vo
КошкаСильва
Модератор
avatar

Сообщения : 8724
Дата регистрации : 2008-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   21st Июнь 2010, 22:08

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей… girl_haha
cenkola
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 8633
Дата регистрации : 2008-10-14

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   22nd Июнь 2010, 23:24

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая... grin
cenkola
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 8633
Дата регистрации : 2008-10-14

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   

Спонсируемый контент




Вернуться к началу Перейти вниз
 

Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 39 из 40На страницу : Предыдущий  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
На кухне с СераФимой :: Отдел кадроФ :: Гостинная-