кулинарный сайт и форум, арабская кухня, рецепты с фотографиями
 
ФорумФорум  Каталог рецептовКаталог рецептов  Правила форума  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40  Следующий
АвторСообщение
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   7th Март 2010, 20:14

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: “Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”
smeh
cenkola
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 8633
Дата регистрации : 2008-10-14

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   8th Март 2010, 14:18

Хи-х)))) Хорооошие советы ! Мне понравились ))))))



- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.


- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.


- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.


- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.


- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.


- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.


- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.


- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».


- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.


- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.


- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.


- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.


- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.


- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.


- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.


- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.


- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.


- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.


- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.


- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.


- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.


- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
AllaM
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 683
Дата регистрации : 2009-08-06
Состояние : хочу 30 часов в сутки
Желаю : джинна хочу
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   10th Март 2010, 14:48

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!

Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать
veronik
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 507
Дата регистрации : 2008-05-18
Возраст : 49
Настроение : нос по ветру

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   10th Март 2010, 15:00

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
veronik
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 507
Дата регистрации : 2008-05-18
Возраст : 49
Настроение : нос по ветру

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   10th Март 2010, 17:53

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
*****
Грузин подходит к девушке:
- Девушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
*****
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
*****
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Tany
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4572
Дата регистрации : 2008-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Март 2010, 09:02

Мужик после смерти попал в рай. Тихая, мирная жизнь в раю ему наскучила после того, как он несколько раз съездил по турпутевке в ад, познав прелести “свободного образа жизни”. Вернувшись однажды из тура, он записался на прием к Богу, чтобы поменять гражданство.
- Ты что, мужик, с ума сошел? - недоуменно воскликнул тот. - Все сюда, ко мне рвутся, а ты наоборот. В аду ведь, ох, как тяжко придется!
- Не надо “песен”! - стоял на своем мужичок. - Бывал, видел. Там вино, бабы, и вообще - полная свобода...
Бог уступил. Но едва мужик сошел с поезда, как его схватили черти, связали и потащили к чану с кипящим дерьмом.
- Да вы что, с ума посходили! - завопил беженец. - Куда вы меня тащите? А где же вино, женщины, развлечения?
- Ты, мужик, туризм с эмиграцией не путай...
Tany
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4572
Дата регистрации : 2008-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   14th Март 2010, 01:00

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить! smeh
cenkola
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 8633
Дата регистрации : 2008-10-14

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   14th Март 2010, 02:15

Цитата :
Ты, мужик, туризм с эмиграцией не путай...
а как точно

Цитата :
производителям водки некогда молиться, им надо производить!
даа...и смех и слёзы...
Дарья
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4586
Дата регистрации : 2009-01-20
Возраст : 39
Состояние : боевое
Желаю : порядка

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   14th Март 2010, 20:32

Муж - жене:
- Ты почему мясо по краям обрезаешь?
- Мама так всегда делала, чтобы мясо сочнее получилось.

Задумался мужик, и к теще:
- А почему вы всегда мясо по краям обрезаете?
- Не знаю, моя мама всегда так делала, мясо так сочнее.

Сунулся мужик к бабушке:
- Почему мясо обрезаете по краям, оно так сочнее?
- Да не сочнее, просто у меня всю жизнь сковородка маленькая была.
Tany
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4572
Дата регистрации : 2008-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   14th Март 2010, 20:34

Tany пишет:
- Да не сочнее, просто у меня всю жизнь сковородка маленькая была.
girl_haha
MandarinaDuck
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4984
Дата регистрации : 2009-06-12
Возраст : 38
Состояние :
Желаю :
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   15th Март 2010, 07:19

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".
*****
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
*****
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...
*****
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Tany
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4572
Дата регистрации : 2008-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   15th Март 2010, 11:31

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».
***
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, юбочка, платочек....
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дочь моя... СРОЧНО ЗАМУЖ!"
***
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
***
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"
***
Дорогая Какой вкусный торт. -Я его в магазине купила
-А сама такой же испешешь?- Из чего? . Унас ни глютамата
натрия,ни Е 517,ни Е1452
Гаишники стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите!"

Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
***
Жена не пришла домой ночевать, муж весь изпереживался, звонит, волнуется. Под утро звонок в дверь, муж открывает, стоит жена пьяная, каблуки сломаны, колготки порваны.
Муж: где ты была? что за вид? ты думаешь я тебя впущу в таком виде в квартиру?
Жена: та нафиг надо, я за гитарой.
veronik
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 507
Дата регистрации : 2008-05-18
Возраст : 49
Настроение : нос по ветру

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   16th Март 2010, 09:12

Если взрослого мыша взять и,
бережно держа, напихать в него иголок
- Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув,
чтоб не дышал, Где поглубже,
бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост
- Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!!!
AllaM
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 683
Дата регистрации : 2009-08-06
Состояние : хочу 30 часов в сутки
Желаю : джинна хочу
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   16th Март 2010, 09:39

AllaM пишет:
Но идея хороша!!!
lol!
MandarinaDuck
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4984
Дата регистрации : 2009-06-12
Возраст : 38
Состояние :
Желаю :
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   16th Март 2010, 15:02

veronik пишет:
Жена не пришла домой ночевать, муж весь изпереживался, звонит, волнуется. Под утро звонок в дверь, муж открывает, стоит жена пьяная, каблуки сломаны, колготки порваны.
Муж: где ты была? что за вид? ты думаешь я тебя впущу в таком виде в квартиру?
Жена: та нафиг надо, я за гитарой.
lol! lol! lol! lol!
AllaM
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 683
Дата регистрации : 2009-08-06
Состояние : хочу 30 часов в сутки
Желаю : джинна хочу
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   21st Март 2010, 15:56

- Как прошёл день?
-Мимо.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
cenkola
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 8633
Дата регистрации : 2008-10-14

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   21st Март 2010, 20:58

veronik пишет:
а вот в бардачке сами возьмите!"
veronik пишет:
та нафиг надо, я за гитарой.
veronik пишет:
Изя, отстань,
veronik пишет:
Батюшка: "Замуж, дочь моя...


ржууууууууууу ......... smaily3 smaily3 smaily3
Jasmine
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2351
Дата регистрации : 2009-03-17
Возраст : 31
Состояние : ...
Желаю : Всем здоровья!!!
Настроение : Alhamdoulillah

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   21st Март 2010, 21:00

veronik пишет:
А я чищу твоей зубной щеткой.

lol! lol! lol!
Jasmine
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2351
Дата регистрации : 2009-03-17
Возраст : 31
Состояние : ...
Желаю : Всем здоровья!!!
Настроение : Alhamdoulillah

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   21st Март 2010, 21:10

Chris пишет:
Лыжница в красном костюме
шо цЭ такЭ? смеяЦЦа после какого слова? cranky
Jasmine
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2351
Дата регистрации : 2009-03-17
Возраст : 31
Состояние : ...
Желаю : Всем здоровья!!!
Настроение : Alhamdoulillah

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   23rd Март 2010, 23:02

из обсуждения рецепта кекса в микроволновке

ххххххх: Вчера с женой прочитали, и сразу решили сделать.
Более веселой готовки не припомню, собрались у микроволновки, как безумная больница у экрана.

Где–то через две минуты из чашки вылез большой коричневый хобот. Я предположил, что еще немного, и он начнет с нами разговаривать, но эта штука только тихонько попискивала.

Самое интересное было дальше — как только выключается микроволновка, хобот убирается обратно в чашку. Процедуру включения–выключения произвели раза три. Поведение хобота завораживало. Это пирог–гипнохобот!

Когда готовить надоело, пошли есть. Выковыряли, разрезали, попробовали — невкусно.
Завтра на работе буду готовить. Очень интересно посмотреть и послушать коллег в процессе приготовления вышеозначенного рецепта."
Гайка
опытный пользоФатель
avatar

Сообщения : 3335
Дата регистрации : 2008-05-07
Возраст : 39
Состояние : А у меня дома крысы... домашние, лизучие
Желаю : Опять хочу на море :(

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   24th Март 2010, 00:00

Гайка пишет:
пирог–гипнохобот
smeh
cenkola
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 8633
Дата регистрации : 2008-10-14

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   25th Март 2010, 09:08

veronik пишет:
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ
AllaM пишет:
Если взрослого мыша взять и,
Гайка пишет:
из обсуждения рецепта кекса в микроволновке
Девочки, нельзя так. До слёз ведь ржала, хорошо хоть пока одна в кабинете (народ на работу ещё не пришёл)
Но настроение на весь день терь на пять баллов thanks
Самира
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 542
Дата регистрации : 2009-02-03
Возраст : 37
Состояние : Я-счастлива
Настроение : Позитивное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   25th Март 2010, 11:18

Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде!


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку на всё тело!> (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...>


Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..


Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"


У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него.. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...


Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
veronik
проверенный временем
проверенный временем
avatar

Сообщения : 507
Дата регистрации : 2008-05-18
Возраст : 49
Настроение : нос по ветру

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   25th Март 2010, 15:54

veronik, ржунимагу... бугагагага smaily2
Vik-Vik
закаленные в кухонных боях
закаленные в кухонных боях
avatar

Сообщения : 462
Дата регистрации : 2009-06-22
Возраст : 33
Состояние :
Желаю :
Настроение : О-ля-ля

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   25th Март 2010, 16:36

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну, как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, Верку выгоняй, водку выливай.
Ревизия пришла!
MandarinaDuck
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4984
Дата регистрации : 2009-06-12
Возраст : 38
Состояние :
Желаю :
Настроение : замечательное

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   

Спонсируемый контент




Вернуться к началу Перейти вниз
 

Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 38 из 40На страницу : Предыдущий  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
На кухне с СераФимой :: Отдел кадроФ :: Гостинная-