кулинарный сайт и форум, арабская кухня, рецепты с фотографиями
 
ФорумФорум  Каталог рецептовКаталог рецептов  Правила форума  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 22 ... 40  Следующий
АвторСообщение
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   12th Апрель 2008, 09:14

Кстати. вик. ты прадва - вмаршрутках две бабушки на сиденьях - это уже ржачка... Обычно туда у нас клеят бумажки: "места для 90-60-90"
kolara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2352
Дата регистрации : 2008-03-05
Настроение : никакое

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   12th Апрель 2008, 13:30

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
" Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

- Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

На исповеди в церкви.
- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300.
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку.
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Эмоция
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1952
Дата регистрации : 2008-03-09
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   12th Апрель 2008, 13:34

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Эмоция
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1952
Дата регистрации : 2008-03-09
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   12th Апрель 2008, 18:25

Цитата :
- Я слива лиловая, спелая, садовая;
- Я абрикос, на юге рос;
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
smaily2

_________________
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл...
SeraFima
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
avatar

Сообщения : 22527
Дата регистрации : 2008-01-26
Возраст : 36
Состояние : опустошения
Желаю : здоровья и счастья
Настроение : не нарывайтесь

http://www.serafimaonthekitchen.com
Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 09:15

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
toferet
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4842
Дата регистрации : 2008-02-25
Состояние : В ожидании чудес!!!

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 09:19

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.
toferet
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4842
Дата регистрации : 2008-02-25
Состояние : В ожидании чудес!!!

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 10:35

Линда Мне про стоматолога понравилось очень. Я тут набрела на сайт - так вот там этот и прочитала. тока голову ломала - ставить или нет...

А мы тут с сыном много лет назад улетали вот над этим рассказом. Я его, правда, на ГК ставила. Но и нашла не в Инете сначала, а в книжке.Просто книжку замылили...
Итак:

Месть
С. Альтов

Овчарка была молодая и наглая. Пудель старый, из хорошей семьи. Летом
они жили рядом на соседних участках. Однажды, когда собак выгуливали в
поле, овчарка ни с того ни с сего кинулась на пуделя и, пока не разняли,
жестоко трепала его, причем на глазах симпатичной болонки. Старый пу-
дель, зализывая раны, поклялся отомстить.
Через два дня овчарка покусала ребенка. Ее привязали около дома, по-
садили на цепь. Она могла как угодно лаять, рычать, но дотянуться, уку-
сить - фигушки!
Когда хозяева были на работе, старый пудель спокойненько перешел на
соседний участок. Овчарка, облизнулась, мысленно жуя пуделя, зарычала и
метнулась вперед, но упала, подсеченная цепью. А пудель невозмутимо ша-
гал по чужому участку, делая вид, что не видит овчарку в упор. Обошел
клумбу, обнюхал поленницу, подумал и, подняв ногу, окатил дрова. Оскорб-
ленная до глубины души, овчарка зашлась в жутком лае, пытаясь выпрыгнуть
из ошейника. А пудель, как ни в чем ни бывало, подошел к кусту роз, по-
нюхал и опрыскал его. После чего снова понюхал и довольный, двинулся
дальше. Овчарка взвыла так, будто ее режут. Пудель, как интурист, прогу-
лочным шагом продолжил осмотр. Боясь что-нибудь пропустить, он дотошно
описал все, что можно было описать. А розы - дважды! Причем расписывался
замысловатым вензелем "П". Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь
вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства
из пасти стекала слюна.
Прикинув крайнее расстояние, на которое могла прыгнуть овчарка, пу-
дель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу пе-
ред носом овчарки. Та грызла землю, из желтых глаз лились слезы.
Пудель хотел расписаться на углу дома, но уже было нечем. Тогда он
зевнул и, виляя задом, затрусил к дому.
Назавтра все повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Ов-
чарка на время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Шерсть на ее голове
седела на глазах. Если бы не цепь, она разорвала пуделя на тысячу! две
тысячи кусков! От позора овчарка сходила с ума, а пудель ликовал. Это
были лучшие минуты его жизни. Никогда физические отправления не достав-
ляли такого глубокого морального удовлетворения.
На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка,
собрав последние силы, рванулась, цепь зацепилась за сук и собака повис-
ла.
Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский
участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не
ожидал!
Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть
овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
kolara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2352
Дата регистрации : 2008-03-05
Настроение : никакое

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 12:35

kolara
Ларис, история поучительная, несмотря на "смешно". Я всем знакомым разослала. Может кому поможет "найти смысл в жизни" girl_haha
Эмоция
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1952
Дата регистрации : 2008-03-09
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 12:36

Эмоция
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1952
Дата регистрации : 2008-03-09
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 13:44

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные
роды.


— Фамилия?


— Рабинович.


— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь
выкрутится.
Nara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2096
Дата регистрации : 2008-03-18
Возраст : 43

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 14:26

Ортодоксальный
раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще
запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же
насчет секса?
— Секс, это
можно, даже нужно.
— А какой секс
можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж
снизу, жена сверху?
— Это тоже
можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя.
Этак вы и до танцев докатитесь!


Рабиновича вызвали в [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил
«Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая
проститутка.




Один [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] влюбился в русскую
девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие
усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и
сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным
упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои
заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!



— Ребе, у моего
сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе.

— Читай ему
псалмы.

Через две
недели:

— Ребе, мой сын
простудился. Что же делать? Как мне его лечить?

— Читай ему
псалмы.

— Ребе, а разве
псалмы — это не слабительное?


Последний раз редактировалось: Nara (13th Апрель 2008, 15:22), всего редактировалось 1 раз(а)
Nara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2096
Дата регистрации : 2008-03-18
Возраст : 43

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 15:14

Ну, кто еще хочет гамбургеров и в бассейн?
kolara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2352
Дата регистрации : 2008-03-05
Настроение : никакое

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 15:28

kolara-ты из этой темки хоть вылазишь smaily2
нава
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1453
Дата регистрации : 2008-02-21
Настроение : в ожидании хорошего настроения

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 15:36

Да, как ни посмотрю - нигде никого нет.. Это я сейчас свои папки чистила от картинок и нашла вот...
У меня ишшо анекдотов до фига...но уж ладно уж, не буду...
kolara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2352
Дата регистрации : 2008-03-05
Настроение : никакое

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 15:43

kolara
Да не,ты пиши,а то мне помнятся твои слова,что ты юмором самозащищаешься,вот я и думаю что опять что плохо
нава
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1453
Дата регистрации : 2008-02-21
Настроение : в ожидании хорошего настроения

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 15:44

Эмоция Про "Сегодня все плохо" smaily2
Nara
Цитата :
услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
smaily2
toferet
Цитата :
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
gigi
kolara
Цитата :
Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не
ожидал!
smaily3

_________________
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл...
SeraFima
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
avatar

Сообщения : 22527
Дата регистрации : 2008-01-26
Возраст : 36
Состояние : опустошения
Желаю : здоровья и счастья
Настроение : не нарывайтесь

http://www.serafimaonthekitchen.com
Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 15:50

Вика, а меня всегда умиляют начальные строчки: "овчарка была молодая и наглая...". Мы ссыном постоянно это цитировали, когда у нас овчарка жила...
Нава. Дак, а мне всегда так...
Вот я тут уже втроые сутки почти одна.. на улице солнце, весна... откуда мне радости-то взять?
kolara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2352
Дата регистрации : 2008-03-05
Настроение : никакое

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 15:55

Цитата :
"овчарка была молодая и наглая...".
не ну начало само сабой.... girl_haha

_________________
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл...
SeraFima
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
avatar

Сообщения : 22527
Дата регистрации : 2008-01-26
Возраст : 36
Состояние : опустошения
Желаю : здоровья и счастья
Настроение : не нарывайтесь

http://www.serafimaonthekitchen.com
Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 16:07

kolara
Цитата :
Вот я тут уже втроые сутки почти одна
Ларис, у меня то же чувство. Прям "одиночество в сети".
А ты где ходишь? Я вродь вижу, что ты тут, а потом не вижу...
Эмоция
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1952
Дата регистрации : 2008-03-09
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 16:12

Как я люблю выписки из детских сочинений! Тама такие перлы можно найти smaily2
Tosha
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 9227
Дата регистрации : 2008-03-14
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 16:28

Светуль, а у меня часто бывает, что я тут и не тут: окошко вниз отправила, а сама пошла в сети шариться.. Вчера часов 5-6 так сидела.. потом пошла полы мыть (а вы меня все в форуме видите...)
про "вторые сутки одна" - я не про сеть писала, а про реальность. Сын к девочке свалил, потом пришел, переоделся и гулять... А я вот сижу...сама себя развлекаю..
kolara
правда Хде-то рядом
правда Хде-то рядом
avatar

Сообщения : 2352
Дата регистрации : 2008-03-05
Настроение : никакое

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   13th Апрель 2008, 16:46

kolara
ааааа, теперь понятно.
А вот и не ври, что одна. У тебя там белый и пушистый, самый лучший в мире крокодил кот. Вот я точно одна. Никаго нету дома. Только ветер гудит в проводах.

Чета я овчаркой прониклась. Так живо все представила, аж сердце защемило. И смех и грех, чесслово.
Эмоция
почти родня!
почти родня!
avatar

Сообщения : 1952
Дата регистрации : 2008-03-09
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   14th Апрель 2008, 19:00

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

girl_haha

_________________
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл...
SeraFima
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
ГлаФная буФФетчиЦЦа (admin)
avatar

Сообщения : 22527
Дата регистрации : 2008-01-26
Возраст : 36
Состояние : опустошения
Желаю : здоровья и счастья
Настроение : не нарывайтесь

http://www.serafimaonthekitchen.com
Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   17th Апрель 2008, 18:23

ДевчатЫ! Тут мне так рассказ понравился, что я его даже сама перепечатала. Посмейтесь вместе со мной.
СПИ СПОКОЙНО ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ!
Работаю бухгалтером.
Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли….
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
- Дык… Вы ж надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же направлен на получение экономической выгоды…
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
_ Так какой же тогда у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
- На ленточке, что было написано?
-«От сотрудников фирмы…».
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка – все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
-Да!
- Проведите венок как подарок – тогда сработает льгота по статье 217: « Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)». Пункт 28, цитирую: «Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
- доходы не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей».
- спасибо!
Опять звонок. Убитый голос:
-Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?...
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
-ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!...
Tany
светлая гАлавА!
avatar

Сообщения : 4572
Дата регистрации : 2008-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   17th Апрель 2008, 19:29

Tany Ты хде такую красоту выкопала??
smaily3 smaily3

_________________
“If you do what you've always done, you'll get what you've always gotten.” Anthony Robbins
Tosha
проФФеССоРР
проФФеССоРР
avatar

Сообщения : 9227
Дата регистрации : 2008-03-14
Возраст : 44

Вернуться к началу Перейти вниз
СообщениеТема: Re: Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.   

Спонсируемый контент




Вернуться к началу Перейти вниз
 

Смешно. Анекдоты, рассказы и пр.

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 4 из 40На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 22 ... 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
На кухне с СераФимой :: Отдел кадроФ :: Гостинная-